第 36 章（1 / 1）

来说很重要，一时有些犹豫该怎么回答。

这个房子确实会让我想起太多不好的回忆，比如我已经不敢再坐在那个沙发上了。

“这个房子……不重要吗？”

我试探着问出了口。

林默的神情很淡然。

“可能很重要吧，但是也没那么重要。我和我爸一直感情很淡，我认为是他害死了我妈妈。不过和妈妈一起的那些记忆已经很淡了，只留下了当时的感觉。”

我们最终搬离了那个房子，林默的nǎinǎi在其中帮了很大的忙。

新家在车站旁边，离学校比之前远，但可以搭公交，而且上高中会方便一些。

林默将钥匙交到我手上的时候，我第一次有了“家”的感觉。

像作文里经常写的那样，家是避风的港湾，是爱的暖巢。

第四十一章 亲兄妹?（1）

新家比之前的房子小上很多，两室一厅。

我问过林默，为什么不干脆只要一个房间，林默说我们名义上依旧是兄妹。

我能理解林默的选择，这算是一种对世事红尘的退让。

客厅的沙发和茶几都是我选的，我特意没有再选玻璃的茶几。

不知道是不是林默送过我一个木质的梳妆盒的缘故，那之后我对木质的东西都格外情有独钟。

这几乎可以算是我人生当中的第二个转折点。

在面对一些事情的时候，我的心态有了很大的变化。

我不知道这种心态是好是坏，我愿意发生这样的改变。毕竟改变的主要原因是林默。

我可以和其他人比较正常的交流了，我慢慢的感觉到自己不再那么的被孤立。

生活的重量就那样完全的消散，如果把此时的我比作风筝，那么唯一束缚着我的那根线便是林默了。

而我沉迷于这种束缚。

我渴望林默的亲吻，林默的触碰，我沉醉于林默给予我的一切。

我的人生观扭曲的厉害，我生命的所有重量都在林默这两个字上。林默的意愿便是我的意愿，我愿意将自己活成林默喜欢的样子。

许夕是第一个知道我和林默关系的人，事实上我对许夕对此的发现并不奇怪，她一直都是个敏感的女孩。

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“晴雪，你和林默……是亲兄妹吗？你们是什么关系？”

我没有回答，我不想欺骗许夕，事实上我不想欺骗任何人。我有着人类本欲的贪念，我巴不得让全世界都知道林默只属于我。

但是还不到时候，我现在依旧需要妹妹这个身份让我和林默可以在光亮下联系在一起，可以在世人面前不避讳这段羁绊。

我知道许夕从我的表情中看出了端倪，但她没有点破。

“我永远都站在你这边，晴雪。”

我那点贪心因为许夕的知情而得到了满足，我的嘴角微微上扬。林默会喜欢我，会对我有欲望，这是我活在着世界上最大的意义。

我内心坚信许夕会对这件事情守口如瓶。人与人之间的联系确实是个很神奇的东西，刚刚和许夕有交集的时候，许夕还会因为恐惧而背叛我。

但现在许夕眼里是坚定的光，告诉我她会站在我这边。

我丝毫不怀疑许夕在这一刻的真情。

开学那天林默比往常早了一些喊我起床，我们冒着清晨有些刺骨的han风一起在车站站了很久。

最后我是压着早自习的铃声进教室的。

那天放学之后，林默带着我去买了一辆自行车。

林默开始载着我上下学。我会坐在自行车的后座上，搂着林默的腰，将脸颊贴在林默的背上。

我总是这样享受于和林默的肢体接触。

开学几天后便是情人节，那天林默送了我一盒巧克力。

我在那一瞬间想到了小时候妹妹给我的小黑球，我想起了那种在喉咙里粘腻的甜感，甚至想起了继父打我时身上那些痛楚。

林默察觉到了我的表情在那一瞬间的微愣。

“不喜欢吗？”

“只是太开心了。”

第四十二章 亲兄妹?（2）

我小心翼翼的拿起一个jīng致的巧克力球，拨开糖纸，放进口中。

我这时才发现，记忆中的那种甜腻感，其实已经消失的差不多了，留下的只是一个模糊的影子。

嗓子里甜腻不在那么的让我难以接受，我感觉它其实没有那么让人讨厌，我甚至可以开始感受这种“甜”带给人心情的愉悦。

等待我的不再是继父无止境的殴打了。

那一刻，我真真切切的意识到，我彻底的和过去说永别了，现在的我仅仅只属于林默一个人。

我满心的欢喜，将第二个巧克力球放进了口中。

我感受着它在口中慢慢融化，甜味在渐渐散开。

我扯着林默的衣领吻了上去，想要将这份甜意传递给他。

我天生容易满足，是林默让我越来越贪心。我一个人开心还不够，偏要把这份心情传递给林默。

我热爱接吻这种方式，我沉溺于和林默的亲密接触。

林默从善如流的加深了这个吻。

我们总是这样，对于所有的肢体接触都那么的自然而又亲近。

就好像本该如此。

而林默有时候会像换了个人一般。这种情况只出现在我和其他男生有接触的时候。

林默直接从身后搂住了我，很用力的把我抱的很紧。

他箍的我腰有点疼，我略微挣扎了一下，却被林默一口咬在了脖子上面。

林默咬的很用力，我只好停下所有的动作，注意力全部被颈部传来的疼痛吸引。

我知道林默的犬齿下面是颈部正在跳动的动脉，里面正流淌的液体是生命的颜sè。

我会静静的承受林默的情绪。

我感觉不到害怕。甚至会有一种自己是有价值的感觉。

我认为自己生来便是为这存在的。

很久之后我才知道有一个词叫做斯德哥尔摩，我大概是最无可救药的那一种。

林默会在片刻后冷静下来，然后轻柔的拥抱住我。

在我的耳边低声说一句“对不起”。

可我从来不觉得林默需要向我道歉。事实上我从小到大受到过很多的伤害，但只有林默给予我的，我是愿意承受的。

我甚至不把这归类为一种伤害，即便林默确实弄疼了我。

我不会想逃，不会想去躲避，我甘之如饴。

我可能会踮起脚尖，扶着林默的肩膀，在林默的颈侧，与他刚刚咬我的时候位置差不多的地方，留下一个浅浅的牙印。

我会告诉林默。

“扯平了。”

林默认为自己不