第 3 部分（1 / 1）

我深深相信，你成为这样一个“人性的雄性”（男人）绝对需要女性温柔—不是你自己，而是（所以不要对“雌性的一面”不以为然，那应该是潜伏在你精神器官的某个地方）在你的搭档那里。你从雄性到“人性的雄性”的征程是被别的男人教的，但却是由你生命中重要的女人锻造和教化的：你的母亲和你的妻子。举例来说，很可能是你父亲教你“像一个男人那样接受它（或者分散它）”，而你母亲更有可能会体察你受伤的情感，并且对谁才是你该报复的人提出更富同情心的建议。不管方法正确与否，两者同样重要。你父亲会带你出去历险，而母亲会教你在家中履行职责。再次重申，没有哪种方法更优秀，但是他们都是真理，使你的“雄性”和“男人”两方面在霸权斗争时调和。

我知道你们男人确实是在斗争。史蒂文，28岁，给我的广播节目打电话，因为他不知道该选择个人生活，还是在财富500强企业里工作。

“这份工作时间很长，收入高，有权有势，有地位。”

“个人生活方面是……”

“工作之外还有些其他的东西。”

“我认为棒球可以做到。除了脱离你的真正生活外，你似乎不认为个人生活有多大价值。”

“好，个人生活，个人发展，见很多人。”

“甚至是爱情和家庭？……我不得不为你打气，史蒂文。这很典型，这个问题在一个男人第一次犯心脏病之后就很好回答了—假设他能活下来。通常，富有的、个人生活丰富的人得心脏病的几率很小，也更容易活下来。但是，28岁了，你似乎还以为自己是不可摧毁的。”

“是的，很对。你提醒我思考很多。嗯，你已经给了我很多个方向。”

“是吗？那是什么？”

“我得迫自己为个人那一面腾出时间。”

“哦，迫自己。听起来很被动、机械和实际。但是，史蒂文，也许只是一个在正确方向上的好的开始，这通常听起来像进步；如果你没有走在正确的路上，你不会发现并享受路边的美女。我猜你有着愿意而且确定想走上正确道路的渴望，并且最终还是能走到正确的目的地。拥有不可思议的天分和远大抱负是很好的，但是享受和深层意义源自那些复杂的系统、目标和分享。”

“明白了。”

“很好。现在，史蒂文，财富1　000强的工作就那么差吗？”

（笑）“可能不是。”

抱负是精彩的、激动人心的、鼓舞人心的，对于美满的生活甚至是必要的。愚蠢的雄心壮志包括那些为了个人地位而孤军奋战的努力，自私的满足、获取、权力和挑战，不顾你的其他需要和满足的意义，它要求你从完全的个人变成相互的。别担心—你不会失去“自我”，它只会被完善！

但是，男人啊男人，你曾经为了使彻头彻尾的愚蠢的雄心壮志合理化而找借口辩解吗？你很快将会看到，如果你没有选择合适的女人，那个不合适的将在你开始变得明智时推你一把，让你始终陷于愚蠢之中。

美国梦想还是噩梦？

一个为愚蠢的雄心壮志辩解的古老借口是所谓的“勇往直前”理论。一位父亲寄给我1995年10~11期的《动力时代》（energy　times）编辑/出版商杂志，因为那激怒了他。它报道了这位编辑和他妻子的日常生活：5∶45他们的闹钟响起，6∶45他们下楼吃早饭。7∶00~7∶30之间，他们两岁的孩子下来迎接保姆。爸爸妈妈必须要赶7∶48的火车去上班。大约下午6∶30~7∶00，妈妈下班回到家，打发走保姆，爸爸差不多这时候也到家了。做好晚饭并吃完就8∶30了。然后就该哄两岁半的宝宝上床睡觉。爸爸妈妈筋疲力尽。妈妈现在又有了8个半月的身孕：“我不知道新宝宝降生后这日子该怎么过。”

别去管它什么样了—问问你自己“为什么”？他们的解释是：“勇往直前，让孩子们拥有比自己更好的机会，这是美梦的基础。”

编辑确实就“平衡”说得好听：“但是记着，平衡是健康和幸福的关键。因此，要确保给你的孩子和配偶留出时间，最重要的是给你自己一点闲暇。你今天错过的和家人共度的时间永远无法挽回，所以要珍惜今天你所拥有的一切，让你的生命最丰富。”

我想提醒你们注意：时间、焦点和平衡。看看日程

表—哪些时间分配给家人了？保姆成了孩子最亲近的人，同事是他们交往最多的人。老实讲我真的大吃一惊，“最重要的是你自己”被认可。难道这位编辑不认为爸爸妈妈的日程表是他们咎由自取？或者他们认为一个两岁半小孩今天的温暖舒适，取决于他们将来获得的遗产？开什么玩笑？

我太吃惊了，美国梦想的概念怎么被扭曲成了只是提供财富、地位和“自我实现”，而义务的观念反而成了新的、丑陋的罪行。让我们更诚实些吧—你想要，而不是需要这些，只是想要。你接受了新的美国自私和所得的信仰，认为家庭只是个……是个……是个什么呢？

33岁的特洛伊想解答这个问题。

“我结婚五年多一点。我想寻找一条与我妻子建立关系的路，因为我们的关系不像应有的那样牢靠。”

“是不像应有的那样还是不像从前或者一开始那样？”

“都不像。”

“为什么你会这样想呢？”

“我们都公务缠身，不像从前那样有时间。但是我想也是我们放任自己而恶言相对。”

“你们有孩子吗？”

“没有。”

“计划要吗？”

“说起这个，我想应该是的。我这样说是因为我觉得妻子想要更多的安全感，而我自己个人是想确认她是我要厮守一生的人。对这一点我到现在还不能确定。”

“经过了承诺和5年的婚姻之后你仍不能确定能和她白头偕老？”

“很不幸。但是，她所具有的素质让我觉得值得一试。”

“好的，特洛伊，如果一个外星人看到你们俩，会觉得你们是为了一个家庭在努力的两个人吗？”

“不会。我们需要交流，在一起好好相处，分享我们的兴趣爱好。表面上看起来我们好像一切正常，其实不然。”

“那么，你们没有为成为一家人付出吗？”

“我们付出了，但是说实话，还远远不够。”

“也许你们俩过于专注于自我发展了。”

“很有可能。”

“这对一个家庭来说很不利。你的生活哲学有问题—你们都把重点放在了自己身上，你能得到什么，你个人感觉如何。如果你不把重心放在网球上，你怎么做一个网球运动员呢？如果你不把重心放在家庭上，又有什么家庭可言呢？你们不是一家人—你们只是同居的伴侣，这样你们就不是完全寂寞的了。”

“我们应该怎么作些微地调整呢？”

“为什么是‘些微地’……？不想失去太多你已经得到的？你害怕失去什么？为什么你不更重视你将要得到的呢？我想，如果你是单身，注重个人所得是不错的，但是当你有了一个家庭这样就不行了。你们使对方‘苦恼’的原因就在于你们都认为对方是自己前进路上的绊脚石。”

（笑）“听起来你好像身临其境！”

“特洛伊，我想你应该坐下来和你妻子谈谈，告诉她你觉得你们俩工作太重了，误将一些小事看得很重要。比如，你可以说，‘我们只考虑到要衣食无忧，没有想到相互的忠诚和爱情’。”

“我知道，我觉得我为了你说的那些背叛了自己。”

“别再背叛自己了。”

“你说的没错。”

我和特洛伊谈完的第二天，我就从他那里收到这样一份传真：

很感谢今天您和我谈话。我欣赏你对包括我在内的听众的直言不讳。

我们两个都太自私、太以自我为中心了，退一步说，这对我们的关系很不利。你一语中的，我们令对方苦恼。

车、船、大房子……如果我爱的女人爱我，我们即使住在帐篷里也是幸福的。我们得做些工作了。您昨天所说的我将铭记在心。有好消息我会告诉您。

平衡的行为

既然我们已经处理了“时间”和“重点”之间的问题，现在我们再来看看“平衡”。首先，看看拉姆兹从最熟悉的场景中总结出的平衡的概念：

我刚听说您和一个正在难以做决断的男人谈过一次话，他不知道在财富500强企业工作和个人生活之间如何做选择。您提到了工作的平衡性。关键就在于平衡！我在财富排行第二的公司工作。是的，它在财富500强中排第二。我们公司鼓吹平衡。在其他事情上，他们鼓励我们休假，帮我们调整工作日程，给从业的母亲们提供良好的兼职和福利，他们为父亲们提供亲子的机会，等等……基本上我们都拥有一份非常积极的个人生活。

我确信那位听众的问题与财富500强毫不相干，只是担心个人利益和工作要求相冲突。我想他应该先设定一个生活选择，然后找一份适合这个选择的工作，而不是相反。

虽然听起来一切都很好，但是当你年轻、热情、有野心的时候，你盲目的精力设定了你的生活选择，更精神的或者更居家的想法被当作冥想的老者丢弃了，是不是？所以，你确实已将自己摆到你认为自己应该或者想要的位置，结果只是发现牺牲未免太大了。比尔在海军服役30年，他赞同我的意见，我认为那成为他这一生做任何事情无条件服从的理由。他意识到参军是一种承诺，一切都得服从于此。他不后悔参了军，也不后悔为这份职责付出的一切，但是他真的很后悔将别人（妻子和家庭）卷入到其中来。第一次，他觉得军队以外的人没有办法完全理解他为什么奉献了那么多。他写道：

在军人行动条例里有一句讲到要将生命献给祖国。现在我才明白，那不是意味着你要为国捐躯，只是你要放弃自己的发展。我想告诉其他人，如果你选定了一份工作，或者一种生活方式，请确认让其他卷入你生活的人知道，它将是你生命中首要的，他们将是第二位的。

很有趣的是，比尔并没有表达个人的损失，他表达出对那些亲近他的人因他献身于别处而受到的损失的同情。男人这样表达“平衡”是很典型的，根据职责而不是必要的个人资源和渴望。我知道你们男人总是想从工作中（战斗和胜利）获得康乐的感觉。你们想过这是为什么吗？

49岁的特里有一个有趣的观点：

1969年，我作为一名非战斗人员跟随红十字会来到越南。我自己一人待在离柬埔寨边境40公里远的地方，我的主要工作是寻找并告知军人们在美国的父母、妻子或者孩子，他们已经战亡了。那时我22岁，结婚一年，感觉像个孩子被装扮起来干大人该做的事。我是最年轻的一个，我显示出自己的能干，我的上司提拔了我，我觉得自己从一个“假装像男人的男孩”成为一个真正的“男人”。这个故事揭示出，一个男人几乎和所有的东西“竞争”，以“证明”他们是个男人，但从不奏效，因为在任何一个我们选定去做比较的方面，总有人比我们做得好。

这就是了，男人，秋千的支点建立在男性自私、地位和外在（竞争和战斗）之间，哪一个更“男人”，更人性化的男人，比如，“男人”在特里接下来的段落中被表述为：如果我们真的想做个像样的男人，我们迟早会以我们自己选择的价值来建立我们自己内在的准绳，然后训练自己围绕这一价值安排生活。

当抱负帮助你去定义男性的一个重要方面时，它不足以为你的生活带来更深层次的满足和意义。在我和一个叫杰里的听众的谈话中，我觉得我好像比他更加尊敬男人！

杰里是个失业的助理律师，在家带孩子，他妻子在工作。当我在电波中与他相遇的时候，他正在往烘干机里放柔顺剂。他有一个重新回到学校的机会，正在律师生涯和言语病理学之间徘徊。

“法律将占去我所有的时间。我怕我将不会再有任何陪伴家人的时间。孩子得送幼儿园，对此我感觉很不舒服。然而，从长远来说，我们似乎应该确保收入。”

“杰里，什么时候小孩子们关心过‘长远’了？我的孩子一晚上来我屋里百八十次，不过就是拥抱、亲吻、拥抱和聊天。他从来不会来谈养老金的。我说不上小孩子们到底怎么回事……他们只是喜欢我们现在在他们身边。”

“没错。我懂了。但是，也许我妻子在家而我去工作更好一些。”

“不论爸爸还是妈妈，在我看来谁照顾孩子都无所

谓—所以，如果你们想制定出一份安排，让她留在家里，那也很好啊。但是如果你没时间陪伴家人，那对你、对你的家人都是偌大的损失。别把你自己的作用简化到提供j子和钞票—如果那就是你全部的价值，你的妻子可以去j子银行，为她自己找一个每月一次的甜心爸爸，她根本就用不着结婚。好了，我亲爱的杰里，我似乎比你更尊敬男人、丈夫和父亲！“

生活方式的陷阱

当你们男人把自己仅仅置于给予者的位置时，你其实已经把自己弱化为一个“生物”意义上的雄性给予者。这是个很容易让人跌进去的陷阱，最终是不能实现也不能满足的，但确实很容易让人跌入其中—男人还会因为一些表面上冠冕堂皇的道理而坠入这类陷阱中。当你陷入时，你将发现和肯所描述的相差无几的原因：

当我和我妻子都拥有受人尊敬的高薪工作时，我们的生活方式非常棒。我们知道我们需要一个家，在孩子降生前，我们也确实在全力以赴地在建设我们的“安乐窝”。在这个过程中，我们需要什么就买什么，我们对此习以为常。我真的相信太多的人（包括我自己在内）对物质生活有着太多的欲望。和孩子们在一起的时光是不能买卖的，那些时光是我为自己和他们的将来所做的最大投资。

肯于是留在家里陪孩子！他和他妻子因此丧失了一半的可观收入，他觉得在家陪孩子带给他的情感满足是任何物质财富所无法比拟的。

随之而来的，当人们第一次发现一位父亲居然是留守奶爸，总难免冠以“妈咪先生”的恶名。起初我对此有些恼火，但是现在我对这类评论置若罔闻。我觉得没必要向别人解释我为什么要留在家里，那些真正需要解释的人恐怕才是迷失了方向的人。

因此，“供应者”一词不仅仅意味着j子和钞票？你的意思是，父亲和丈夫比j子和钞票更有意义？比如？

保罗是一家小公司的总经理，一周工作60个小时，每周还会熬两三次夜。他辩解说这些花在办公室和差旅途中的时间都是“为了家庭的需要”，用他的话来说就是：

没有人比我更了解家庭财政压力之大了，毫无疑问我有责任供养家庭，但是家里需要一个父亲，妻子需要一个丈夫，金钱无法取代父亲。孩子们去上学的时候，我妻子除了兼职工作外始终留在家里。最后，我们全家—爸爸、妈妈和3个孩子决定，我应该接受另外一份比现在少拿1/3薪水的工作，这样我就可以每天下午5点回家，周末也不用加班了。我们从未为此后悔过。我们拥有一个和谐的家庭，我拥有一些非常愉快的家庭记忆，我和妻子还有孩子其乐融融，即使用我先前的一倍薪水我也不会交换。

我还可以给你讲述很多，但我有更多美好的日子在继续。

所以，男人们，不要以“养家”为借口牺牲你所需要的家庭关系，“养家”不只是提供j子和钞票。我也不认为你们有必要全无私心。对你们其中一部分人来说，一份全能的工作可以让你们逃避生活现实、风险和额外工作背后的挑战。比如，你明白婚姻不是终点站；那些接踵而来的需求和期盼令你迷惘、害怕，甚至惹恼了你。印象中你曾经表现很好，可你的孩子们却总是犯错。你总得和他们的恶作剧拉锯扯锯。邻居们也让人头疼。狗的破坏性太强，而鸟儿又总是活不长。“很抱歉，亲爱的，我忙着给予你你所想要和需要的一切—我没有时间做这些事了”是典型的逃避。

你为什么“迷路”了

除了上述原因外，还有一些来自男人内心的原因。男人希望获得地位和身外之物，借以掩饰自己的短处。你“付出”因为你想要讨好别人并被爱。你相信让人们在乎你的惟一途径是给他们提供物质财富。当这些没有满足你的时候，你就会觉得受到了伤害—你不允许别人伤害自己是因为那样不够“男人”，进而恼羞成怒。出于愤恨，你退缩了，变得索取无度、疯狂工作、酗酒、贪吃，并且找到一些小甜心，她们能给予你真正想要和需要的。

斯科特的分析很好地阐释了这一概念：

男人视其为家庭做出贡献的最基本的方式（带来幸福的那些事）就是最终毁掉家庭，或者至少使它成为一个不成功、不幸福的家庭的那些事。

长时间滞留在办公室；当他的孩子蹒跚学步时却出差异地；周末为了完成一份合同而不和家人出去散步，等等等等。男人总在为这些事情找借口，他会告诉自己：“总有一天，他们会为此感谢我的。他们现在可能会怨声载道，一旦他们明白了当我升职、加薪或者签署了这份合同生活将变得多好之后，他们会欣然接受这些小小的‘牺牲’的。”

现在，我们来看看男人所面对的现实吧，他的家人根本“不明白”也“不会欣然接受”他长时间的工作和他们所做的“小小”牺牲。没人理解他的无私奉献。埋首于办公桌，现在的女人也这样。他的家人很不领情，就是不接受这些。他的妻子只会喋喋不休地抱怨他从不回家，他从不参加孩子的运动会，他（又一次）忘记了他们的结婚周年纪念日。妻子从来也不会说：“亲爱的，我知道你为了我们加班加点地工作。我非常感激你能为‘长远’的事如此付出。你是一个实现了你的梦想的人，你为了养家口勤奋工作。我们知道你的心留在家中，那是真正重要的，亲爱的。”

不，他从来没听过这样一番话。相反，他总是被误解，还是“妻管严”。他怎么活啊？当然，他会有些风流韵事—谁没有啊。事实上，是他的妻子和苛求的、叛逆的孩子们驱使他做这些。他从不想这样，从不。他们应该受到谴责。

他的家庭和婚姻破碎了（可能如今已是第二或第三次了）；他经过了4次大手术后浑身缠满纱布地躺在医院里；他从梯子的顶端跌落（尽管他确信这是有人使坏），没有人在旁边扶助他；当他在弥留之际评价他的一生时，他会惊讶地发现没有人的临终遗言会是这样的：“我这辈子惟一的遗憾是没有更多地待在办公室。”

面对现实吧，先生

让我们回到有关平衡的话题，它也有消极的一面。有时候，你努力保持平衡也是你不想去面对失去优势、家庭生活破裂现实的一个借口。这种消极的平衡通常意味着，你在摇摆中发现了一些能给你更多你想要的、更少你不想要的东西的位置。然而，所有的承诺和责任必然在“想要”的范畴，当他们确实“想要”的时候，你没有权力缩减你为此投入的时间和精力。如果你是个男人，而不只是个雄性动物，价值就必须取代需要。

有时候，这种消极的平衡也会来自对真理或者价值的修订。这通常会导致其他人付出代价，比如，看孩子。如果小孩子不得不被送幼儿园，通常被认为是很惨的，因为父母不能或者不想照顾他们。现在，陌生人照看小孩等同于、也许甚至好过爸爸或者妈妈照看，这已经成为共识。毕竟，工作让爸爸妈妈“高兴”，如果他们不“高兴”，他们又能对谁好呢？通过对真理和价值的一个简单修正，你就可以在“平衡”的伪装下为所欲为了。

另一方面，积极的平衡意味着你控制一切，制定规则和限制，比如，你决定你的时间和项目。这些自己制定的限制可能会减少你的回报和成就，你可能时不时地觉得需要解释你为什么没有做得更多更好。虽然变得谦和了，现在你的生活反而会有更多的时间去度过更有质量的时光。

不是时间安排那么简单

对另外一些人来说，“平衡”的概念是荒谬的。罗伯特？b？赖克（robert　b。　reich），克林顿总统的前任劳工部部长自愿辞职了，因为他觉得没有办法在工作和家庭间找到平衡点。他在1996年11月8日为《纽约时报》（new　york　times）写的文章《我的家庭》（my　family　lee　act）中给出了一些警示。他写道：“你不可避免地亏欠了这个或那个人，甚至亏欠了所有人。你永远也不可能做到你真正所值的价值。别告诉我应该改善安排时间的技巧。我试过，我精打细算，但是孩子们不会需要一个日程表上的你，配偶也不会按照支配与你分享亲密时光。就算你不花时间在他们身上，工作也并不总是能带来新的机遇和挑战。”

赖克先生于是决定每天按时回家听广播：“总之，你就是不可能兼而有之。没有更多可以‘平衡’的空间。这个比喻完全是个错误。你只能做个痛苦的决定。”

他总结道：“我拥有我有史以来最好的工作，可能以后也找不到比这更好的了。不要总惦记着往上爬，永远到不了头的。我同时也拥有最可爱的家人，我不能没有他们。找到一个更好的平衡点？相信这一点真是和自己开了一个莫大的玩笑。我必须作取舍。”

你可能会为赖克先生说“你无法兼而有之”而感到遗憾。那简直是对美国梦想的诋毁！其实，你可以也不可以兼而有之。你可以，是因为你能同时拥有一份满意的工作和一份有意义的家庭生活；你不可以，是因为你无法使它们同时发挥到极致，令人兴奋或者互不干扰。

发挥到极致。还记得在海军服役30年的比尔吗？不可否认，他对国家的誓言远远高于他的结婚誓词和家庭义务。日常的选择不是他能左右的—那些由军方大包大揽了，留给家庭的时间、精力和心思很少。你不可能在全心全意投入工作的同时还奢望什么平衡，想都别想。你可以只在工作的时候对工作全神贯注；但是那些限定必须是在你的控制之下，而且你不能对这种交替心存愤恨。你会发现你的个人生活将变得更加贪婪；因为你想要并需要一些东西，不仅仅是你的妻子和孩子们在唠叨。

令人兴奋。妄图在建立一个帝国的同时建设一个家庭，通常只是痴心妄想，因为建立帝国会占用你全部的时间，而且这个帝国一点也不适用于家庭。两者之间的重叠部分还不错。因此，一旦你想对家庭负责，你就不得不调整你的帝国计划。36岁的杰夫几经周折之后终于恍然大悟：

10年前，我开店的时候，我的家庭就开始走下坡路了。那时候我投入了太多的精力去争取成功，对孩子的成长和家庭的和谐关心不够，对此我十分后悔。现在，为了把孩子培养得自律、自信、负责、全面发展并开心快乐，也为了我的家庭和和美美，我愿做出任何必要的牺牲。

互不干扰。如果没有一个优秀的贤内助你不能“兼而有之”。贤内助不是公主（等着你用吻和勇敢让她苏醒）；她也不是男人婆（宣称“男人做的女人都能做到，男人做什么她就要做什么”，因此在家里全无女人味）；她的情感和心理完全健康（对于不期而至的变故和危机她能够承受和调节，而不是因为你没有保证她的“安全”而攻击你）；她对身为女人并拥有女性的柔美而感到骄傲（不觉得生活在一个男人统治的邪恶世界，专门剥削和压抑女人和小动物）；她充分理解男人和女人与生俱来的性情差异（由此生发出幽默和同情的天性）。

明智的追求会令人惊叹

这一章的底线是，为了保证你自己的安康幸福和对生活的满意度，你必须将家庭视做快乐之源，而不是应付差事。那不意味着你要放弃你的男性气概或者雄心壮志，但它的确意味着你必须认识到，对你和你想取悦、想亲近的人来说，只有蛋白质没有糖的生活是痛苦的。

是啊是啊，变得“明智”会带来相当多的不安全感和许多你必须承受的潜在限制。我说“潜在”，是因为它们不是决定性的或者不可更改的，因为你总是可以审时度势。42岁的戴夫正在改善他和家人的关系。他明白他必须要换一份工作，作为一位渔船船长，他经常数月不归。他很关心一些显而易见的事实：生活方式的改变（孩子读私立学校）和工作性质的转换（他只会打鱼）。这些都是很现实的问题，但是没有人知道答案。戴夫的主要问题是为了家庭而放弃工作让他觉得很失落。“我出身于一个男人务工的家庭。那是个工作的家庭，除此之外我没有学到什么。”

因此，不只是减少工作会带来焦虑，还有你在家受到的潜移默化的影响！改变，与其他任何事一样，都是一个学习的过程—男人的圈子迟早派得上用场。

家人的影响可以让你拼命地不断控制自己的不充分、迷茫和不舒服，宁死不愿改变。兰迪失去了结发20年的妻子和两个孩子，因为他不能（其实是不愿）克服对改变和未知情况的恐惧。说起来，男人们将与妻子和孩子的关系视为“捉摸不定的”真是悲哀。虽然如此，另一个山头有什么也是不可知的，你们却千方百计地去探寻；以同样的勇气和胸怀去对待自己的事吧。

但是，回到我和兰迪的对话：

“劳拉博士，我是你说的那种冥顽不化的人—为养家口而卖命工作，以致忽略了家庭的存在。”

“你是否曾经并且现在依然认为那是上进的表现，好像你供养家庭的‘英雄主义’给了你一个很好的借口，不与家人分享一切。”

“可能吧。我曾追寻过很久。”

“那是一个选择。”

“是的，人到了一定年纪后再想打破陈规是很难的。”

“也许是吧，但是你已经为此付出了20年。起初你是个英雄，现在你上了年纪。伙计，你总是有借口。你在为自己辩解，而不是爽快认错，为了你的家庭做必要的改变。”

“上周她决定要离婚。”

“首先你很英勇，其次你太老了，现在太晚了。怎样才能使你打破陈规呢？”

“我只是不知道她到底想要什么。”

“她想要你—想想吧—要你。”

“我不知道怎样才能没有任何损失地做到那一点，否则我们吃什么、住哪里？”

“英雄主义，垂垂老矣，太晚了，不可能。伙计，你总是把事情负责化。你即将陷入孤独，那是多么糟糕，两个孩子需要父亲，妻子需要丈夫，而你自己，需要突破冥顽不化。”

“我真的不知道该怎样在两者之间做选择。我只是想保证收入。”

“你不能选择放弃家庭，也不能裹足不前。”

“劳拉博士，你强调一个人的责任是抚养孩子。”

“是的，但我从来没说过那取决于你挣钱多少。我强调亲昵、爱、友善、关怀、包容……”

“我同意，如果不跟他们在一起，就没办法做到这些。”

然后他就说了一句基本的、深刻的真理：“我想我把金钱等同于我的威信，作为衡量我是否能干的尺度。我非常痛恨改变。”

这就是了：兰迪就是愚蠢的雄心壮志的形象代言人，可以为它抛弃一切。我建议他坐下来和妻子谈谈，说出真实的想法，试图解决问题……这样对他们俩、对全家人都好。

很多男人，特别是自从妇女运动以后，想让女人去工

作—尤其是对财政不放心的时候。这样你心里就有底了，不必一个人“独挑重担”。约瑟夫31岁了，结婚4年的妻子32岁。他们拥有自己的房产，儿子15个月大。小孩出生后，妻子就不再外出工作。约瑟夫这周对“分工”有了新发现：

我的收入能保障我们的日常用度，但是，还不起我们信用卡上的债务。当不安全的时候，我想让我妻子重新回到工作岗位。但是，这个过去了的假日，我妻子患了流感。还好公司给了我两周假，让我照顾儿子。我得说我想不出还有什么比抚养儿子更重要的事情了。这个假期，我和儿子还有生病的妻子度过了难忘的快乐时光！我们的经济状况不允许我们今年买许多礼物。但是，这将是我们最好的回忆。

我开始意识到哺育者和家庭的重要性。我老早就听你谈及此事，现在我总算亲身经历了。妻子承担了多么伟大的一项工作啊，当然，我有个出色的儿子—全仰仗我妻子了。

明智的选择

当你需要家庭生活时，别为把妻子牵扯进来而感到愧疚。一个给我的节目打进电话的听众正在和一个聪明的医科学生交往。因为课程太紧，他们很少在一起，他很担心以后根本没有时间去经营一个家。

“有一个全职保姆或者一个托儿中心，一个保姆购物、打扫和做饭，可以用振荡器和影碟来解决性的需要……你瞧……有很多办法弥补对方的需要。”

“但我想要的是一个真正的家。”

“如果你既想婚姻幸福又想事业有成，你要么别奢望更好的感觉和渴望，努力去达成所愿，要么心甘情愿待在家里。你不可能兼而有之。你得做个选择。”

我是个职业女性，所以可能我大谈特谈传统家庭显得有些异端邪说—虽然我基本上就是。因为我丈夫卢和我决定由我们自己抚养我们的孩子，为此我们重新安排了我们的生活。卢成了我的经理，开始在家工作。儿子上学时我就办我的广播节目，围绕着他的课程表安排时间，以免“生意陷阱”影响到家庭。怎样安排那些你可能并未预料或梦想过、但却是必要的、至关重要的东西，完全取决于你的价值观、态度和能力。

第四章　愚蠢的勇气

控制、力量、暴力、权威……不是真正的勇气。

一个男性

在学着总是温柔地对待女人的时候，

就成为一个

真正的男人了。

—欧提，1996

由于感冒，我今天在家养病，看了科幻频道播出的一部又臭又长的科幻魔怪电影。那些场景千篇一律地出现在几乎每一部此类电影中：怪物想获取能量屠杀人类，但是“他”（略有变化的片中会是个女怪物）想出一个“希望渺茫但是值得一试”的主意，“她”（这是一成不变的）警告“他”，非常担心，哭着说“他”会死的，但是“他”（这也是一成不变的）看起来好像无所畏惧，一门心思要“拯救一切”。“他”是个英雄，获得了所有人的感恩和尊敬……然后和“她”做a。

那种固有的男性保护、压制恐惧和自发的自我保护的勇气、忍受痛苦的坚忍、集中心力与敌人斗志，说服别人的潜力……哦……男子气十足的表现……而且对女人来说，很

性感。

无论现代女性是否越来越多地参与到了冷静的、计算机管理化的机构中，男人依旧是挑起竞争的罪魁。任何一个有孩子的人可以证明这个事实，小男孩可以紧挨着小女孩坐，事实上在没有暴力和武器描述的《芝麻街》（sesame　street）和《罗杰斯先生》（mr。　rogers）里，可以颠倒是非，创造想像中的剑、刀、枪、炮，然后开始战斗。确实，比赛、竞争和征服被艺术、诗歌、音乐和哲学所强调，并以宗教为桥梁总结了男性/人类的历史。

像权力、精力、暴力、威力、力量、控制、权威、勇气这样的词被看做是“阳性的”，只是因为它们基本上是男性的性格，并不仅仅因为“社会认同如此”。在整个人类历史上，“社会”是否偶尔或者碰巧有过类似的“认同”呢？没有，当然没有；因为勇气和力量是一种更典型的男性特征—并不是所有男人都如此，也不是所有女人都不这样（别忘了第2章中我们讨论过的性格形成的钟形线）—但是仍然更多的是男性特征。

现在的问题是，所有的男人并不想在任何时候都不得不显得很强。然而，他们通常不知道如何做，或在适当的时候临时性地妥协。很多男人也会因为女人时不时对他们的“男子勇气”给予批评而备感受挫。

例如，女人可能会需要一位在事业上成功的男士（收入丰厚、有权有势），但是如果他在家里还要“c控”一切，她们会认为他滥用权力。如果他对家事不管不问，则会被认为是不关心家人，或是自我为中心。一个男人应该怎么做、想和说呢？

有些问题确实是男人自己犯错。让我们来看看：第一，你并没有关注你所要的或想的事情，仅仅是想你应该去做什么。第二，你不清楚心思和家庭生活，在你的生活中应该摆在什么位置。第三，因为第一项和第二项都是对的，你并没有意识到，你所选择的女人对于你的感情健康、身体和快乐有多么重要……我是提到感情了吗？哦，抱歉。我知道“感情”可不是什么男人的想法，但是就像我反复说的，“男性”是你们惟一的基础；你是个活生生的人。如果你忘记了你的人性和价值，总是注意在你的“男性”方面，你会让别人感觉你很可怕，自己也会感到悲哀。的确，你的感情需求并不是你的中心或喜欢的部分，但是，如果你无视或忽视它的存在，最终会使你遭殃。

本章是关于男人倾向于权力和控制，有好的方面和糟的内容。好的是这种权力驱使，已经使得男人高高在上；不好的是它会使男人想垄断和威胁一切。很显然，在家里或社区里出现这种情况，会很糟糕—这就是一种愚蠢的勇气。

你可能会把好事做得太过

控制过多的问题，本意可能确实是好的。我们都很赞成有责任感并有意愿来承担义务。显然，如果一个男人处在负责的位置，他不得不对事情做出决定。这就是“控制”，控制的权力来自“授权”，这是“作为一个男人”，被认为应该做到的事情。

但是，在与女人建立了关系（婚姻）后，有一些男人，在责任心的驱使下，仅仅是不知道如何与伴侣分享权利。达纳的来信就是一个好的初衷和最糟的结果的范例：

为什么男人喜欢控制别人呢？我感到一种很深的责任感。我感到对孩子、其次是妻子、再次是自己和他人，负有很强烈的责任感。这种责任感使得我在有问题时，很想采取行动。我想把感觉或出现错误的事情改正过来。我想为我的孩子做对的和所有“应该”做的事情。如果有了问题而没人搭理，我会有很强烈的愿望要介入并更正。

这是一些达纳“好的初衷”产生的一些问题或危险：

有些情况下，直接的干预会适得其反；时间会使当事人慢慢了解或最终解决问题。

并不是所有的情形下，都要求或受益于解决问题的办法。有时，忍受、接受和处理是更好的反应。

强加的解决办法，在道理上可能站得住，但是，由于未参与的人员拒绝执行，可能会使其流产。

你认为“需要改进的”，可能实际上是他人认为更好的行为。

当你提供的解决办法“并不灵验”，你的决心、自尊和受